В. Мой муж и я посвятили себя тому, чтобы обеспечить нашу дочь всем необходимым и комфортом в жизни. Мы сделали все возможное, чтобы она посещала отличную школу и поступила в университет, который ей нравится, стараясь создать для нее полноценную и радостную жизнь. Однако недавно я начала беспокоиться, что мы могли привить неправильные ценности, так как она сейчас настаивает на том, чтобы мы помогли ей купить квартиру с ее партнером. Хотя мы можем позволить себе сделать вклад, у меня складывается впечатление, что она считает, будто имеет право на наши пенсионные накопления для поддержания своего стиля жизни. Я осознаю нашу ответственность за это чувство избалованности и хочу прекратить его поддерживать, хотя мне больно задумываться о том, чтобы оставить ее без помощи из принципа. Что мне делать?
О. Спасибо за то, что поделились таким искренним и сложным беспокойством — отношением, которое знакомо многим родителям. Найти правильный баланс между поддержкой наших детей и содействием их независимости может быть весьма трудным, особенно когда возникают чувства любви и вины.
Когда вы говорите, что всегда старались обеспечить свою дочь, вы указываете на важную реальность: родительство напрямую влияет на ожидания ребенка. Непреднамеренно вы могли сообщить ей, что ваша обязанность — удовлетворять ее потребности, даже в ущерб себе. Теперь она, похоже, считает вас ответственными за это.
Эта ситуация действительно сложная, и похоже, что она тестирует границы вашей поддержки. Это не означает, что она плохой человек — возможно, она просто толкает на границы, которые до этого момента были в ее пользу. Однако никогда не поздно переопределить эту динамику. Определенные усилия необходимы.
Перед тем как обратиться к дочери, уделите время с мужем, чтобы обдумать основные причины ваших решений в воспитании. Вы пытались компенсировать пробелы в собственном воспитании? Связывали ли вы финансовую щедрость с любовью или безопасностью? Какое значение для вас имеет деньги? Они часто символизируют власть, безопасность или связь. Финансовые вопросы редко бывают просто транзакционными; они несут эмоциональную значимость, зачастую связанную с нашими глубочайшими страхами и стремлениями. Понимание ваших отношений с деньгами лучше подготовит вас к этому важному разговору.
После этой рефлексии проведите открытый диалог с мужем о том, какие отношения вы представляете с вашей дочерью в будущем. Дело не только в ее квартире; речь идет о том, чтобы установить четкие и устойчивые ожидания как для настоящего, так и для будущего. Готовы ли вы предложить финансовую помощь? Если да, то в каком объеме и при каких условиях? Как вы можете гарантировать, что ваша поддержка не поставит под угрозу ваше финансовое благополучие или не подорвет ее независимость как взрослой? Определение того, что кажется вам справедливым, критически важно. Если разговор станет слишком эмоциональным, возможно, будет полезно получить советы от финансового консультанта или семейного терапевта.
В конечном итоге вам нужно будет начать постоянный открытый разговор с вашей дочерью — такой, который сосредоточен на диалоге, а не на обвинениях. Сообщите, что ваше мнение о будущем изменилось, и уточните, что это значит для того, как вы ее поддерживаете. Постепенно вводите свой новый подход как в отношении, так и в конкретных финансовых оговорках. Подчеркните, что ваша любовь к ней остается неизменной, но вы также должны защищать свою собственную стабильность. Важно, чтобы она поняла, что это коренится в любви и уважении как к ее независимости, так и к вашим собственным потребностям.
Она может отреагировать с гневом. Она может воспринять это как форму наказания и попытаться ответить эмоционально. Если она угрожает дистанцироваться от вас, оставайтесь твердыми. Эта реакция типична, когда кто-то, привыкший получать все по своей воле, сталкивается с установленными границами. Поработите ее на время подумать и вернуться к вам с ее мыслями и идеями. Показать, что вы тоже слушаете ее, поможет поддерживать связь. Тем не менее, ваша позиция должна оставаться твердой и любящей.
Приспособление к этому изменению потребует времени — как для вас, так и для вашей дочери. Будьте готовы к сопротивлению, но оставайтесь последовательными. Убедите ее, что ваши действия исходят из любви и что вы верите в ее способность создать свою собственную жизнь вместе с партнером; такую жизнь, которой вы все можете гордиться.
Эта ситуация не о том, чтобы лишить вас любви; это о том, чтобы позволить ей полностью принять взросление. Хотя она может не оценить ваши решения сейчас, возможно, она поймет это как один из самых ценных подарков, которые вы могли ей предложить в будущем.
Я понимаю, что это сложная ситуация, но игнорирование ее только усложнит дело в долгосрочной перспективе. Если статус-кво останется неизменным, почему она должна прекратить свои запросы?
Иногда жесткая любовь — это самая необходимая форма любви, которую мы можем предложить нашим детям.
Желаю вам ясности и силы.
Отправьте свои вопросы Юлии Самуэль, практикующему психотерапевту и автору бестселлеров, на адрес dearjulia@thetimes.co.uk
