Как справиться с близким человеком после сильной ссоры: советы психолога и фразы, которые помогут начать разговор
Согласно данным 2021 года, всего 13 процентов российских семей готовы заявить, что в стенах их домов нет разногласий. Конфликты — это естественная и неизбежная часть любых отношений, они возникают, поскольку все мы — живые люди со своими желаниями, интересами и потребностями, которые не всегда совпадают с мировосприятием наших близких. А ссоры не так уж страшны, если уметь правильно с ними справляться. Как именно? Рассматривает психолог международного онлайн-института психологии Smart Тайсия Потевская.
Правильное примирение, по мнению психолога, можно разделить на пять основных этапов. Рассмотрим каждый из них подробнее.
Этап 1. Перерыв для раздумий
В большинстве случаев сразу после сильной эмоции необходимости в паузе. Важно взять время, чтобы успокоиться и осмыслить произошедшее. Перерыв помогает избежать дальнейшего нарастания агрессии и даёт возможность рассмотреть ситуацию со стороны, понять свои чувства и точку зрения партнера.
«Важно учитывать, что в состоянии аффекта разговаривать о чем-либо будет бесполезно, сначала нужно вернуться в нормальное состояние. В момент затопления эмоциями первоочередная задача — вернуть отлетевший от штурвала неокортекс на место», — поясняет Потевская.
По её словам, эффективнее всего сделать это через работу с телом: например, можно подышать по квадрату (вдох на четыре счета, задержка дыхания на четыре счета, выдох на четыре счета, снова задержка дыхания — и повторить все вместе ещё несколько раз), выпить воды, пройтись в быстром темпе, попытаться расслабиться или просто посидеть — именно движение помогает нам справляться с выбросом гормона стресса кортизола.
«Часто за ярким проявлением негативных эмоций стоят просто неудовлетворенные потребности. Как говорится, если вас что-то цепляет, значит, из вас что-то торчит. И потом уже можно продолжить разговор. При этом важно, чтобы пауза не длилась слишком долго, так как это тоже может лишь углубить непонимание другого человека», — подчеркивает психолог.
Она уточняет, что прежде чем вновь начинать разговор, важно поинтересоваться у собеседника, готов ли он выслушать вас сейчас. Не исключено, что у него до сих пор может не быть ресурсов для продолжения конструктивного диалога, тогда наша подготовка может пойти насмарку. Лучше дождаться более благоприятного момента.
Этап 2. Искреннее извинение
Если же партнер готов к диалогу, то начинать его следует с извинений. Даже если глобально в ситуации нашей вины нет, всегда есть, за что попросить прощения — как минимум за неудачное поведение в момент сильного стресса.
Искренность извинений — ключевая составляющая примирения. Важно не просто сказать «прости», а показать понимание своей ошибки, принять ответственность и готовность изменить свое поведение в будущем (особенно, если вина действительно присутствует).
Этап 3. Открытое обсуждение
«В идеале в перерыве вы должны осознать и истинные причины конфликта, и свою долю ответственности за него, так что теперь пришло время обсудить это с партнером. Усложняет ситуацию то, что не все умеем экологично разбирать накопившиеся претензии и недопонимания. Часто проблемы в отношениях — это на самом деле проблемы в коммуникации. Таким образом, если вы хотите договориться с вашим партнером, то первое, чему точно придется учиться, — это разговаривать», — замечает Потевская.
Для этого психолог рекомендует выучить и применять семь правил.
Соблюдение этих правил может оказаться сложным, но при обоюдных усилиях все получится, уверена эксперт.
Помните, что критика естественным образом рождает напряжение у другого взрослого человека, поэтому важно научиться говорить о своих чувствах экологично, используя «я-сообщения». — резюмирует Тайсия Потевская.
Примерный сценарий такого монолога может выглядеть следующим образом:
Этап 4. Укрепление отношений
Не стоит думать, что после беседы все решится сами собой. На словах примириться после ссоры — это полдела. Дальше предстоит поработать над укреплением отношений, во-первых, чтобы компенсировать случившуюся конфликтную ситуацию, во-вторых, чтобы дальше ссор было меньше.
Итак, на что важно обращать внимание?
«Поступки, подтверждающие искренность намерений после выяснения отношений, имеют большое значение. Подумайте, что вы можете предложить со своей стороны партнеру для того, чтобы ситуация была действительно пройдена. Пусть это будет своеобразная компенсация нанесенного ему ущерба. Несмотря на аналогичность подобных историй, формула «муж накосил, а потом купил жене шубу» — вполне рабочая, так как тот, кто совершил ошибку, должен её определить. Тогда это может полностью и безвозвратно завершить ситуацию», — говорит психолог.
Помимо масштабных действий, после ссоры важно через более мелкие проявления заботы: заваренный чай, приготовленный ужин, массаж после тяжелого рабочего дня, которые помогут снова ощутить любовь.
Порой требует времени. Важно дать себе и партнеру пространство для того, чтобы вернуть эмоциональное равновесие. Не стоит форсировать события и давить на близкого человека в попытках создать иллюзию, что всё «так же, как прежде».
Необходимо начинать слушать партнера, не перебивая. Это поможет и дальше понимать его точку зрения. Он точно будет благодарен за такую внимательность к его чувствам.
Важно регулярно проводить время вдвоем, занимаясь общими делами. Это может быть как прогулка по парку, так и долгие беседы за чашкой чая.
Общие традиции, поездки или просто увлекательное времяпрепровождение дома (например, за настольными играми) помогают укрепить связи и создают общие воспоминания, которые будут поддерживать отношения.
Еще лучше, если удается найти общие интересы и цели. Совместная работа над чем-то важным помогает сблизиться и создать прочный фундамент для отношений.
Смех и умение шутить вместе делают отношения легкими и приятными. В трудные моменты (даже во время конфликта) юмор может стать хорошим способом снять напряжение.
Не лишним также помнить и про благодарность партнеру — за поддержку, внимание или просто за то, что он рядом. Слова признательности укрепляют контакт между людьми и создают положительный климат в отношениях.
