В. Мои родители, обоим за шестидесят, сделали неожиданное заявление о том, что разводятся. Несмотря на то что мне уже за сорок, у меня есть своя семья, и эта новость глубоко меня задевает. Пройдя такой путь вместе, я задаюсь вопросом, почему они выбрали именно сейчас расстаться.
Я испытываю множество эмоций, включая печаль и гнев, что приводит к горячим обсуждениям. Мой брат говорит, что я преувеличиваю, и напоминает мне, что они часто ссорились, когда мы были детьми. Мой отец молчит по этому поводу (что для него типично), а мама настаивает на том, чтобы я держала дистанцию.
Для меня они всегда казались счастливыми, но теперь я начинаю сомневаться в своих воспоминаниях. Мой брат вспоминает случаи, которые я предпочла бы забыть. Их конфликты действительно были серьезными, с периодами молчания, продолжавшимися неделями, но я думала, что их отношения улучшились в последние годы.
Усиливает мою тревогу тот факт, что они оба начали новые отношения. У моего отца появилась «подруга» из его гольф-клуба, которой моя мама всегда недоверяла, в то время как моя мать проводит время со своей старой любовью, с которой она связалась в интернете.
Этот переход вызывает у меня невероятное беспокойство. Мне не нравится мысль о том, что они разводятся и начинают новые романтические отношения. Моя мама кажется взволнованной новым романом, даже делясь личными деталями, что оставляет меня в некомфортном положении. Хотя я понимаю, что, возможно, веду себя неразумно, разве я не имею права на свои чувства? — Паула
О. Вы испытываете то, что именуется «серыми разводами», термином, относящимся к растущим темпам разводов среди пар в возрасте от шестьдесят лет и старше. С 1990 года процент разводов в этой возрастной группе удвоился. Данные с 2005 по 2015 год показывают, что, хотя общий уровень разводов снизился на 28%, была зафиксирована значительная 46% -я рост среди тех, кому за 65, и эта тенденция сохраняется.
На этот рост влияют несколько факторов. Произошел культурный сдвиг, снижающий стигму вокруг развода, что побуждает многих пожилых людей покидать несчастные браки. Повышенная экономическая независимость, особенно для женщин, позволяет им легче принимать решение о разрыве брака, а также увеличение продолжительности жизни приводит к более долгим бракам, которые со временем могут стать менее удовлетворительными.
Кроме того, синдром пустого гнезда играет свою роль. Когда дети вырастают и покидают дом, некоторые пары понимают, что потеряли свою связь, что приводит к переоценке их партнерства. Для других отсутствие зависимых может пробудить чувство новой свободы, побуждая их пересмотреть статус своих отношений. Более того, онлайн-платформы создают возможности для знакомств, которые могут подчеркнуть недовольство в браке и вдохновить на желание перемен.
С точки зрения психического здоровья исследования показывают, что депрессивные симптомы у пожилых людей часто усиливаются перед разводом и в его ходе, но, как правило, уменьшаются после разрыва, возвращаясь к прежним уровням. Хотя брак обычно ассоциируется с улучшением здоровья и долголетием, несчастливый брак может негативно сказаться на благополучии. Таким образом, хотя это трудная перспектива, развод может облегчить глубокое несчастье, иногда положительно влияя на продолжительность жизни.
Ваше письмо иллюстрирует важный момент: хотя развод может приносить положительные результаты для участников, он может дестабилизировать жизнь членов семьи, особенно взрослых детей. Вопреки распространенному мнению, взрослые дети могут испытывать глубокое влияние развода родителей. Хотя у них могут быть свои семьи, разрушение привычной семейной динамики может оставить их в смятении.
Исследования показывают, что взрослые дети разводящихся родителей могут столкнуться с основными вопросами о своей семейной истории, такими как: Мы когда-либо были действительно счастливой семьей? Являются ли мои драгоценные детские воспоминания действительными? Могу ли я поддерживать долгосрочные отношения? Такие сомнения могут усугубить тревогу по поводу их собственных отношений и страхи повторения прошлых ошибок. Они могут развить скептическое отношение к любви и браку, наблюдая за этим разрушением.
Вы и ваш брат по-разному воспринимаете эту ситуацию: он кажется невозмутимым, имея более непринужденный взгляд на их прошлое, тогда как ваши воспоминания полны эмоций и привязанности. Это отличие не в том, кто прав, а в том, что важно признать, что взгляды могут различаться среди членов семьи.
Ваши чувства потери отражают глубокие последствия решений ваших родителей, касающиеся не только их брака, но и ощущения непрерывности и ритуалов, связанных с вашей семейной историей. Ваше беспокойство по поводу их новых отношений — это реалистическая реакция на такое разрушение, так как оно может восприниматься как предательство вашей общей семейной нарративы.
Многие взрослые дети делятся опытом ощущения, что их эмоции игнорируются, когда их родители принимают решение о разводе. Кажется, что как только пара сделала свой выбор, ожидается, что все остальные будут подшивать к этому решению. Это может привести к недопониманию, так как они могут предположить, что вы будете перерабатывать свою семейную историю, чтобы она соответствовала новой реальности.
Хотя ваши чувства имеют право на существование, возможно, будет более эффективно сообщить о них конструктивным способом. Важно выразить свои эмоции, не позволяя гневу определять ваше сообщение. Рассмотрите возможность обсудить свои чувства с родителями так, чтобы способствовать пониманию. Написание письма может быть полезным способом выразить свои мысли, позволяя им время для размышления без риска немедленного конфликта.
Тем не менее, важно управлять ожиданиями относительно их ответов. Хотя вы можете желать повлиять на их решения, поймите, что они имеют право следовать своим путем, даже если с новыми партнерами. Приоритетom должно быть поддержание отношений с обоими родителями, устанавливая при этом собственные границы. Признаваться в своих трудностях можно, если это сделать уважительно. Вы также можете обсудить вопросы новых семейных отношений в будущем, включая изменения в праздниках и традициях.
В конечном итоге ваша цель — обработать этот переход, сохраняя свои отношения. Вполне нормально сообщить о своих чувствах по поводу этого сложного перехода, но помните, что они имеют автономию принимать собственные решения. Ваш путь сейчас заключается в том, чтобы найти лучший способ справиться с этими изменениями.
