После более чем четырехдесятилетнего изучения сложных динамик отношений с родными, психолог доктор Терри Аптер стала свидетелем множества сценариев, в том числе громких семейных драм, таких как ситуация с Бекхэмами, которые в настоящее время находятся в центре общественного семейного спора в социальных сетях.
Спекуляции усилились после того, как Бруклин Бекхэм и его жена, Никола Пелтц, заметно пропустили экстравагантное празднование 50-летия Дэвида Бекхэма в начале этого месяца. Напряженность возросла, когда Бруклин опубликовал в Instagram видео с Никола, сопроводив его подписью: «Я всегда выбираю тебя, детка,» что спровоцировало обсуждения о семейной лояльности.
«Хотя мы не можем точно определить, что происходит в семье Бекхэмов, единой проблемой является, когда кто-то новый входит в, казалось бы, сплоченное объединение и не соответствует установленным динамикам,» объясняет доктор Аптер. «Еще одной причиной может быть тревога матери, когда ее сын находит любовь в другом месте, что вызывает чувство замещения.»
Доктор Аптер, которой сейчас 76 лет, опирается на собственный опыт, чтобы предложить советы. Мотивация для одной из ее двенадцати книг, «Что ты хочешь от меня? Учимся ладить с родными,» возникла из ее брака с коллегой-ученым и ее сложных отношений с тещей, женщиной из 1950-х годов, которая часто называла ее «маленькой американской девочкой.»
«Другим она могла показаться обаятельной, но я чувствовала себя подорванной. Она, казалось, верила, что семейные традиции ее семьи лучше, и я должна быть благодарна за уроки о том, как быть хорошей женой,» вспоминает доктор Аптер.
Теперь, будучи тещей, доктор Аптер понимает источник этой тревоги. «Родители испытывают уязвимость, полагаясь на партнера своего ребенка, чтобы тот относился к ним хорошо,» отмечает она.
Неудивительно, что опрос, проведенный юридической фирмой Slater and Gordon в Великобритании, показал, что родные являются причиной споров в 60% браков. Исследования доктора Аптер подтверждают это, так как 60% женщин сообщают, что их отношения с тещами и свекровями приносят им длительное несчастье или стресс, часто используя слова как «напряженные,» «раздражающие,» и «просто ужасные» для описания своего опыта.
Учитывая эти проблемы, доктор Аптер предлагает практические советы как для родных, так и для новобрачных по управлению общими конфликтами.
Поймите, что ваш ребенок не отделяется от вас
Свадьба ребенка может вызвать страхи о стабильности семейных связей. Доктор Аптер спрашивает: «Буду ли я по-прежнему важен для них?» Эта озабоченность обоснованна, но требует от родителей-in-law признавать свою меняющуюся роль, где внимание их ребенка естественным образом переместится к их партнеру. «Примите возможность установить контакт с этим новоприбывшим, проявляя интерес и предлагая поддержку,» предлагает она. «Принятие изменений крайне важно, поскольку наша конечная цель – видеть, как наши дети образуют любящие партнерства.»
Не чувствуйте себя обязанными посещать каждое семейное собрание
Хотя пропуск значительных событий, таких как 50-летие, может показаться спорным, доктор Аптер подчеркивает, что сыновья и дочери-in-law не должны чувствовать давления участвовать в каждом семейном мероприятии. Она отмечает, что каждая семья функционирует согласно своему уникальному набору негласных правил, что часто может быть обременительным.
Например, она описывает подругу, которая вышла замуж за члена большой греческой семьи, где грань между приятным разговором и ссорой может быть трудно различима. Эта неопределенность может вызывать дискомфорт, побуждая некоторых людей избегать этих встреч.
Что касается посещения мероприятий, Аптер советует быть откровенными, а не уклоняться от ответа, так как нечестность может привести к недоразумениям. Вместо этого она рекомендует обсудить с вашим супруга важность вашего присутствия на мероприятиях и попросить его помочь сообщить своей семье о том, что вам нужно личное время без создания трений.
Избегайте вмешательства в домашние дела
Нежелательные советы относительно семейных рутин и домашних обязанностей часто приводят к конфликту с родными. Доктор Аптер рассказывает историю, когда свекровь предложила своей невестке чистящее средство, только чтобы услышать, что такие обязанности являются взаимной обязанностью.
Аптер сама сталкивалась с подобными ситуациями, вспоминая, как свекровь сделала ей косвенный комплимент касательно опрятно поглаженных рубашек ее мужа, оставаясь недовольной, что ее ценность, казалось, была связана с ее способностью угождать ему. Она утверждает, что необходимо признавать поколенческие различия и подходить к этим ситуациям с эмпатией.
Будьте осторожны, когда речь идет о финансах
Для финансово обеспеченных людей предложение финансовой помощи семьям своих детей может показаться естественным порывом, но разумно учитывать возможные последствия перед тем, как это сделать. Доктор Аптер делится анекдотом о свекре, который пообещал значительную поддержку, если его зять переедет, подчеркивая потенциальные условия, связанные с такими предложениями, которые могут показаться покровительственными.
Установка четких границ в отношении финансовой поддержки необходима, особенно если ваш партнер, похоже, готов принять помощь. Доктор Аптер рекомендует прояснить, что любые финансовые подарки исходят от их родителей и что вы сохраняете голос в значительных семейных решениях.
Понимание дистанции от сына или невестки
Доктор Аптер отмечает, что многие свекрови выражают недовольство, когда они чувствуют себя удаленными от своих невесток, особенно в случаях, когда семейные традиции могут конфликтовать. Общим сценарием является ситуация, когда невеста выбирает наряд, который отличается от ожиданий членов семьи.
Она предлагает начать диалог с вашим ребенком о том, как проявлять привязанность и поддержку, что может помочь преодолеть пропасть. Вопрос: «Делаю ли я что-то, что непреднамеренно отталкивает их?» может дать представление о том, как улучшить отношения.
Для тех, кто считает своих родных дистанцированными, напоминание от доктора Аптер: «Дайте им время. Приспособление к изменению семейной преданности потребует времени от них, и терпение может быть решающим.»
Обсуждение разногласий в партнерстве
Недовольство может возникнуть, когда один из супругов кажется безразличным к проблемам, возникающим из-за родных. Доктор Аптер утверждает, что такая ситуация распространена и может в конечном итоге способствовать напряженности в браке. Важно донести свои чувства обиды и потребность в поддержке до вашего партнера, не критикуя членов его семьи для создания понимания.
«Выразите, насколько значимой является для вас проблема, не проявляя неуважения, что может вызвать сопротивление,» советует она. «Передача ваших чувств при поиске поддержки имеет ключевое значение для поддержания здорового партнерства.»
