В. Теперь, когда нам за шестьдесят, мы сталкиваемся с болезненной ситуацией — мы стали чуждыми нашей дочери и единственному внуку. Радость, которую мы испытали, став бабушками и дедушками, не знала себе равных. Мы поддерживали их семью во многих важных аспектах, включая финансовые вложения в покупку дома, их свадьбу и оплату детского сада. Мы с трепетом вспоминаем множество радостных моментов с нашим внуком, но прошло уже год с тех пор, как мы его видели — подарки, которые мы отправляли, не были вручены, так как утверждается, что они могут его запутать.
Мы думали, что все идет в правильном направлении. Моя дочь прекрасно общалась с ним, и я испытывал гордость за нее как за мать. Однако я подозреваю, что трудности бессонных ночей могли повлиять на нее больше, чем она призналась, и, возможно, она не искала помощи, которая ей действительно была необходима.
Когда нашему внуку исполнился два года, недоразумение, которое я считал мелким вопросом, разгорелось, в результате чего моя дочь заблокировала все коммуникации с нами, не проявив никакой готовности к примирению. Я несколько раз предлагал советы по вопросам безопасности, что, возможно, вызвало у нее тревогу и было воспринято как критика. Кроме этого, я считал, что мы оказывали поддержку и полагали, что у нас доброжелательные отношения — так почему я вдруг стал врагом? Эта ситуация оставляет меня опустошенной и сбитой с толку каждый день.
Наши отношения в целом были хорошими, хотя во время ее поздних подростковых лет возникали трудности, когда она испытывала несчастье, о котором мы не знали. С тех пор были взлеты и падения, и мой муж заметил, что я могу быть строгой порой, хотя я всегда старалась проявлять любовь.
После блокировки контакта мы написали, чтобы выразить, как сильно мы ее любим. Её ответ говорил о желании восстановить отношения, но уточнял, что они должны быть другими. К сожалению, это не привело к каким-либо улучшениям. Отчуждение, похоже, становится все более распространенным явлением, и наблюдается растущее стремление поддерживать такие разрывы, а не стремиться к разрешению.
Это глубоко нас печалит. Наша забота о ней и тоска по их присутствию подавляют нас и негативно сказываются на нашей жизни. Помогите! Лорна
А. Появление ребенка может быть радостным событием, однако оно также может привести к разногласиям в семьях из-за различных эмоциональных и relational dynamics. Изменения в семейных ролях, различия в поколениях и конфликтующие перспективы родительства часто приводят к напряженности и неуместным советам. Предыдущие семейные конфликты могут всплыть на поверхность, и хотя эффективная коммуникация может облегчить эти переходы, некоторые семьи сталкиваются с трудностями при адаптации к новым обстоятельствам. В некоторых случаях событие, которое должно приносить радость, может привести к тревожному конфликту.
Согласно Standalone (standalone.org.uk), отчуждение затрагивает как минимум одну из пяти семей, при этом взрослые дети часто разрывают связи на фоне токсичных сред, переживаний насилия, пренебрежения или изменяющихся семейных ценностей. Похоже, что несколько из этих факторов имеют место в вашей ситуации, и я могу понять, как вы можете чувствовать себя сбитой с толку и беспомощной.
Вы наблюдаете более широкую тенденцию к семейному отчуждению, задаваясь вопросом, является ли дистанцирование вашей дочери личным выбором или частью культурного сдвига к семейной разобщенности на фоне конфликтов. Может быть, стоит изучить, испытывающие ли те, кто становится отчужденным, собственные проблемы или становятся жертвами социальной тенденции ценить независимость выше семейных связей. Увеличение диалога об отчуждении, особенно в социальных сетях, может нормализовать такое поведение как решение семейных проблем. Однако чрезмерное внимание к этому социальному сдвигу может отвлекать вас от ключевых факторов, включая вашу возможную роль в этом тупике.
Как вы объясняете, семейное отчуждение часто приводит к глубочайшим чувствам печали, гнева, отвержения и изоляции. Очевидно, что эта ситуация значительно отразилась на вашей жизни. Ваша дочь выразила желание к примирению, если оно будет происходить в другой форме. Поэтому непонятно, почему ничего, кажется, не продвигается. Изменения требуют личной мотивации и готовности, которые нельзя принудить. Мы не можем контролировать мысли, поведение или эмоции других, но мы определенно можем изменить свои собственные действия, осмысленно и обдуманно.
Сосредоточиваясь на самосовершенствовании, мы можем повлиять на наши взаимодействия с другими и, возможно, вдохновить их задуматься о своих собственных действиях. Учитывая это, важно задуматься о замечании вашего мужа относительно вашей возможной строгости. Хотя вы воспринимаете себя как всегда любящую, я вижу, что утрата тяжело дается вам. Однако, может быть, ваш стиль общения, даже если он искренний, иногда воспринимается как жестокий, умаляющий или подрывающий вашу дочь? Новые матери, которые часто сталкиваются с усталостью и тревогой, могут быть особенно чувствительными к тому, как доносятся слова.
Вы задумываетесь, возможно ли, что ваша дочь боролась больше, чем она показала. Оглядываясь назад, вы осознаете, что знаки её несчастья в подростковом возрасте могли быть упущены. Это поднимает потенциальные проблемы в коммуникации во время трудных времен или тенденцию выражать свое мнение, не учитывая её чувства. Если нынешняя ситуация напоминает прошлые трудности, есть ли неразрешенные уроки из этих переживаний?
Не попадаете ли вы в шаблон желания исправить вещи, прежде чем по-настоящему слушать и наблюдать? Указывает ли наблюдение вашего мужа о вашей воспринимаемой строгости на то, что вы все еще не настраиваетесь на потребности дочери, сосредоточившись вместо этого на том, что, по вашему мнению, важно сообщить? Может быть, «строгость» указывает на прямоту, которая может не подойти тому, кто уже чувствует себя уязвимым? Замечания о безопасности могут быть восприняты как подрывающие, что усиливает чувства неадекватности у новой матери.
Если вы столкнулись с блокировкой в отношении вашего внука, есть шаги, которые можно предпринять. Прежде всего, я рекомендую стремиться к неформальному разрешению. Начните с спокойного диалога, чтобы лучше понять заботы вашей дочери. Это может включать размышления о предыдущих действиях, признание любого причиненного ущерба и предложение искреннего извинения без оборонительной реакции. Успешное разрешение конфликта требует принятия ответственности без ожидания немедленного отклика. Дело не в том, чтобы уступить; дело в том, чтобы понять, что вы общаетесь с усталой, перегруженной молодой матерью.
Подойдите к вашей дочери спокойно, предложив открытый разговор о ситуации. Внимательно слушайте, когда она говорит, избегая перебиваний, оборонительной реакции или непрошенных решений, если только этого не просят. Простое подтверждение её чувств, признав их реальность, может значительно способствовать восстановлению доверия. Важно воздержаться от критики или непрошенных советов, так как это могли усугубить отчуждение. Непрошенные советы могут восприниматься как контроль, предполагая, что она не уверена в своих способностях управлять своей жизнью. Сохранение её автономии и приватности имеет первостепенное значение; ей необходимо чувствовать ваше доверие к её суждению.
Восстановление доверия требует времени, а небольшие продуманные жесты могут способствовать связи. Отправка теплых сообщений, помня об важных событиях с открыткой или маленьким подарком, или просто подтверждение вашей заботы — без давления или ожиданий — может напомнить ей о вашей постоянной, безусловной любви. Последовательность и терпение имеют первостепенное значение. Исцеление напряжённых отношений не происходит за одну ночь, но, проявив уважение к её границам и готовность встретиться с ней на её уровне, вы прокладываете путь к будущим связям.
Семейный медиатор может создать безопасную обстановку для конструктивных и открытых разговоров, что может помочь восстановить связь (см. National Family Mediation на nfm.org.uk). Если все методы не дадут результатов и вы захотите рассмотреть правовые пути, имеет смысл отметить, что бабушки и дедушки в Великобритании не обладают автоматическими правами на контакт, но могут подать заявление в суд с просьбой о контакте. Суд оценит, может ли ваше заявление продвинуться, придавая первостепенное значение интересам ребенка, включая ваши отношения с ним и влияние на их благополучие.
Боль от отчуждения может быть глубокой, но важно помнить, что напряженные отношения могут иметь потенциал для примирения и обновления. Подходите к ситуации с эмпатией, терпением и готовностью слушать — всегда есть шанс восстановить доверие и понимание. Хотя это путешествие может занять время, стремление восстановить связь часто может принести эмоциональный покой и способствовать укреплению более крепких и сострадательных семейных связей в будущем. Желаю вам всего наилучшего.
