Недавняя трагедия на лодке с яхтой Bayesian у берегов Сицилии глубоко затронула нашу страну. Она началась как радостный отпуск для друзей и семьи, а затем превратилась в сцену ужаса и траура, когда суровая погода привела к потере семи жизней. Мучительные образы Майка и Ханны Линч вызывают у меня болезненные воспоминания, так как я пережила аналогичную утрату, когда лодочная катастрофа унесла жизнь моего мужа и дочери. Мое сердце искренне с Анджелой Бакаэрес, которая несет бремя этой разрушительной потери.
Более десяти лет назад моя семья столкнулась с катастрофой на быстроходной лодке в Корнуолле, в результате которой погибли мой муж, Нико, которому было 51, и моя дочь, Эмили, которой было всего 8. Последствия такой публичной трагедии были нереальными. Вмешательство СМИ усилило боль, изображения моих близких раскатали по ярким обложкам газет. Моя личная грусть была выставлена на национальный уровень, что делало её еще более не реальной. В тот период я мечтала о возможности вернуть время назад, на день, предшествовавший трагедии — день, когда все казалось совершенно нормальным. Часы мира продолжали идти, в то время как мои остановились, что привело к сложному и непонимаемому опыту горевания.
Мы слышим о трагедиях и катастрофах, но часто верим, что это никогда не произойдет с нами или нашими семьями. Почему наше семейное фото появилось на страницах газет? Почему именно мы? Наша прекрасная семейная прогулка обернулась кошмаром. С вопросами приходит ужасающее чувство ‘а что если’. Я часто не могла уснуть по ночам, прокручивая роковой день в своей голове и виня себя, представляя, что могли бы сделать другие выборы. Бесконечный цикл самобичевания и повторной травматизации был изнурительным, и в конечном итоге мне пришлось научиться управлять неустанным круговоротом воспоминаний и эмоций.
Я часто представляла себе альтернативную реальность, где несчастный случай не произошел — реальность, где я вернулась в Лондон, где Нико вернулся к своей работе, и жизнь продолжалась без перерывов. Однако реальность была совершенно иной. Наш дом ждал нас так же, как мы его оставили, заполненный напоминаниями об их отсутствии. Мои мысли часто возвращаются к тому, какой была бы жизнь для Эмили, если бы она жила. В прошлом месяце мы отметили её 20-летие — момент, наполненный как ностальгией, так и печалью. Ушла бы она в университет?
Страх справляться с обеими великими утратами был огромен; мне было трудно справляться с матерью. Опыт Анджелы Бакаэрес глубоко созвучен мне, так как я тоже родитель, а Амбер, Оливия и Кит полагаются на меня. Они уже столкнулись с непостижимой утратой и боялись потерять меня. Вместе нам пришлось восстанавливать наше чувство безопасности и доверия в мире, который казался хрупким. Мы опирались друг на друга в нашей общей боли, открыто обсуждая наши страхи, что стало неотъемлемой частью нашего пути к исцелению. Грусть — это глубоко индивидуальный процесс без определённого временного графика, и хотя она не исчезает полностью, она переплетается с тканью нашего существования.
Потеря ребенка и супруга приносит совершенно разные эмоциональные испытания. Агония потерять ребенка ощущается как самое невыносимое из всего. В моей жизни есть значительная дыра, которая останется незаполненной. Потеря Нико была не менее разрушительной — он был моим партнером, соотцом и лучшим другом — забранным у нас слишком рано. С годами я осознала, что каждое важное событие в нашей жизни подчеркивает их отсутствие — дни рождения, праздники и важные жизненные события пропитаны печалью, когда мы отмечаем праздники без них.
Уменьшается ли боль со временем? Возможно, она становится более управляемой. Грусть сначала напоминает теннисный мяч, который занимает ваш весь мир, но по мере течения времени ваша жизнь расширяется, позволяя ему занимать меньше пространства в голове. Хотя это трудно понять в начале, жизнь продолжается, и мне пришлось найти способ двигаться дальше. Появились возможности, включая встречу с невероятными людьми и переобучение на психотерапевта. Хотя мой жизненный путь изменился до неузнаваемости, я обнаружила моменты спокойствия и удовлетворенности.
Как я продолжаю жить? В настоящее время я нахожусь в режиме выживания — каждый день представляет собой вызов, без четкого плана по горю или восстановлению. Жизнь постоянно меняется, и я должна адаптироваться в этом контексте. Как любой родитель, у меня бывают надежные дни, наполненные уверенностью, и времена, когда я чувствую себя подавленной и неполноценной.
На протяжении этого пути безусловная любовь и поддержка моих друзей и семьи были незаменимы. Их присутствие в самые мрачные моменты оказалось крайне важным. Для тех, кто поддерживает кого-то, кто горюет, я советую следовать их примеру. Порой печаль нуждается в признании, а не в решениях. Часто просто быть рядом может оказать значительное влияние. Я с нежностью вспоминаю моменты, проведенные с друзьями, обсуждая свои переживания — эти взаимодействия позволили мне выразить свой гнев и боль, почувствовав признание в этом процессе.
Когда я продвигаюсь по этой реальности, я помню, что время ценно, и во многом я обязана Нико и Эмили ценить своё. Это не подразумевает постоянного состояния эйфории, поскольку жизнь все еще представляет свои обыденные проблемы — но я распознаю ценность существования.
Потеря в тот роковой день служит резким напоминанием о том, что трагедия не знает границ. Непредсказуемость жизни приносит повышенную оценку каждого момента. Двигаясь вперед, я воспринимаю привилегию просто быть живой, ценя как свои воспоминания, так и путь, который предстоит пройти.
