Недавно я пришел к осознанию, что не вел значимых бесед с несколькими близкими друзьями более шести месяцев. Хотя мы обменивались сообщениями в WhatsApp и следили за жизнями друг друга через социальные сети, глубина реальных разговоров уменьшилась.
Размышляя о своих подростковых годах, помню, как проводил бесчисленные часы на телефоне, общаясь с друзьями. Сегодня, однако, найти время для таких бесед становится все более сложной задачей. Эта тенденция не уникальна для меня; многие люди общаются меньше лицом к лицу или по телефону, несмотря на увеличение текстовых сообщений и онлайн-взаимодействий. В Великобритании ежедневно отправляется примерно 8,3 миллиарда электронных писем, и мы проводим почти два часа в день в социальных сетях. Опрос доверительной службы Ofcom показывает, что три из пяти человек предпочли бы отказаться от телефонных звонков в пользу мессенджеров.
Профессор Элисон Вуд Брукс, автор книги Разговор: Наука О Беседе и Искусство Быть Самими Собой, указывает на то, что хотя письменная коммуникация увеличилась, она часто лишена удовлетворения и глубины. «Возросло количество текстовых и письменных взаимодействий, что может показаться положительным, но есть и обратная сторона,» отмечает она.
Большинство современных коммуникаций быстры и зачастую поверхностны, включая рабочие электронные письма и беседы в общественных чатах. Это может приводить к разочарованию, поскольку люди одновременно ведут несколько бесед, и психическая нагрузка от такого многозадачности все еще находится под исследованием.
Хотя простое решение заключается в увеличении лицом к лицу взаимодействий, это не всегда осуществимо. Более того, после посещения многочисленных общественных мероприятий, разговоры могут стать повторяющимися и скучными, как, например, слышать обыденную историю члена семьи во второй раз.
Вуд Брукс подчеркивает необходимость повышения качества наших бесед. Ее увлечение диалогом началось с опыта жизни в паре близнецов, что дало ей встроенного собеседника и обратную связь в реальном времени. Изучив человеческое поведение в Принстоне и преподавание переговоров в Гарвардской школе бизнеса, она осознала, что эффективное общение встречается гораздо чаще в нашей жизни, чем ведение переговоров.
В одном из самых популярных курсов Гарварда «Как Лучше Говорить в Бизнесе и Жизни» она изучает исторический и научный контекст коммуникации, предлагая исследования и практические упражнения для улучшения наших разговорных навыков.
Во время нашего обсуждения я заметил, что она подготовилась ко встрече, похвалив мою недавнюю статью и поинтересовавшись о моей семье. Подготовка является ключевым элементом в беседе, объясняет Вуд Брукс. Она предполагает, что я часто занимаюсь этой подготовкой подсознательно, чтобы уменьшить тревогу перед социальными взаимодействиями. Перед встречей я могу просмотреть прошлые обсуждения с друзьями или исследовать других участников, чтобы прийти с готовыми темами для разговора. Один друг даже отправляет «повестку дня» заранее, что оказалось полезным для поддержания хода беседы.
«Мне нравится общаться с теми, кто подсознательно готовится к беседам, так же как и с теми, кто скептически настроен по этому поводу,» замечает Вуд Брукс. «Подготовка тем не душит естественный диалог; она улучшает нашу способность плавно вести обсуждения.»
Я также узнал, что те моменты, когда мое внимание угасает, хотя я могу казаться вовлеченным снаружи, указывают на необходимость лучшего подхода. Вуд Брукс защищает разговоры на поверхностные темы, часто считающиеся тривиальными, утверждая, что они становятся проблематичными только в том случае, если мы слишком долго задерживаемся на одной теме без перехода.
Чтобы избежать скучных обменов, она советует быть внимательным к повторениям. Она рекомендует практическое упражнение под названием «бесконечные последующие вопросы» — если вы спрашиваете человека, как он, и он отвечает «нормально,» вы можете спросить: «Но на самом деле, как ты?» и продолжать задавать вопросы. «Отличные собеседники постоянно чувствуют потребности своего партнера,» объясняет она.
Эта техника также способствует искреннему слушанию, в чем многие уверены, но немногие действительно умеют это делать. Еще одной эффективной стратегией является перефразирование того, что кто-то сказал, чтобы показать, что вы вовлечены — метод, который она утверждает, является глубоко влияющим.
Тем не менее, не все содействуют хорошему диалогу. Вуд Брукс подчеркивает тенденцию некоторых людей сразу же перенаправлять разговор обратно к себе после постановки вопросов, поведение, которое она называет «бомерассингом.» Если вы близки с таким человеком, она предлагает обратиться к этому в легкой обстановке, поскольку это может позитивно повлиять на ваши отношения.
Кроме того, мы не должны избегать обсуждения чувствительных тем. Смелое обсуждение трудных вопросов может привести к значимым взаимодействиям, отмечает Вуд Брукс, приводя в пример одну из любимых тем для разговора своих студентов: спрашивать кого-то, что заставило их в последний раз плакать.
Несмотря на это, не каждое взаимодействие должно быть глубоко значимым. Вуд Брукс выступает за ряд разговорных переживаний на протяжении дня для повышения счастья. Сочетание взаимодействий — интервью, разговоры с кассиром, обед с коллегой и звонок близкому другу — демонстрирует, что разнообразные обмены могут приводить к большему удовлетворению.
В заключение, хотя мы заняты как никогда и ведем меньше очных бесед, это не означает, что значимые обмены канули в лету. «Нам нужно сосредоточиться на людях и темах, которые вызывают у нас отклик,» заключает Вуд Брукс, подчеркивая важность этих связей для обогащения нашей жизни.
Недавно я запланировал выходные с другом из школы, оставаясь в гостинице. Мы наслаждались ужином и провели ночь разговаривая, как в старые добрые времена, что подтверждает убеждение Вуд Брукс: ничто так не сравнится с обогащающей беседой.
