Я долго ожидала этого момента: осознания, что мои дружеские отношения могли измениться, и некоторые изменения оказались положительными, а другие… не совсем.
Это немного иронично, учитывая, что три лета назад я написала руководство по дружбе, в котором позиционировала себя как авторитет. Так почему же сейчас я ощущаю некоторую дезориентацию?
Это чувство не является редкостью. Я определенно не первая мать, испытывающая разрыв с прежней жизнью и отношениями, которые в ней были. Многие делились со мной своими изменяющимися дружескими связями, что побудило меня посвятить целую главу этому феномену, назвав его «дружеским разрывом». В то время я описывала, как неприятно осознавать, что ты больше не приоритизируешься для выходных встреч, и как легко можно начать завидовать друзьям, которые завели отношения с другими матерями.
Вот я и оказалась перед реальностью этой ситуации. У кого-то есть кусочек скромного пирога?
Шесть месяцев назад мои дружеские отношения были для меня всем, и они по-прежнему имеют огромное значение. Однако сейчас мне сложно взаимодействовать с ними так, как я это делала раньше — я бы не рассчитывала на то, что вспомню дни рождения кого-либо в последнее время. Вместе с тем я завела новые связи с женщинами из своей группы по подготовке к родам, поддерживающим кругом людей, которые поняли о моих трудностях с фертильностью за считанные минуты после нашего знакомства больше, чем многие близкие друзья.
Этот переход сбивает с толку, так как я застряла между старыми друзьями и этой новой группой, задаваясь вопросом, почему ответы кажутся неуловимыми.
Возможно, эта трудность возникает из-за того, что как мужчины, так и женщины часто избегают обсуждения этих тем? Откровенные разговоры о глубине дружбы и чувствах разочарования могут быть неловкими. Мы часто ведем осторожный танец вокруг друг друга, опасаясь показаться нуждающимися или обидеть. Тем временем в моей голове звучит назойливый нарратив, заставляющий меня чувствовать, что мои друзья наслаждаются жизнью без меня и предполагают, что я не хотела бы присоединиться. Иногда мне кажется, что я выгляжу довольно жалко.
Кроме того, я раньше судила друзей с новорожденными, предполагая, что мои проблемы тривиальны по сравнению с их трудностями.
Я пришла к осознанию, что друзья из моей группы по подготовке к родам не являются заменой моим предыдущим друзьям, но необходимым дополнением. Они готовы гулять в нестандартное время и могут обсуждать тонкости родительства за чашечкой кофе.
Теперь я понимаю, что то, что я раньше считала тривиальными трудностями, на самом деле были вещи, которые мои друзья жаждали услышать, в то время как я чувствую, что моя жизнь может восприниматься как обыденная моими друзьями, не имеющими детей, которые могут думать, что я полностью трансформировалась в просто мать. Мне страшно показаться неблагодарной, обсуждая свои переживания с друзьями, столкнувшимися с проблемами фертильности.
Тем не менее, это в значительной степени является заблуждением. Когда я осторожно упомянула об этом с одной подругой, опасаясь, что она отдаляется, в то время как я жажду общения, я обнаружила, что ошибалась. У нее тоже были свои трудности, включая подавляющие сроки и проблемы со здоровьем в семье, показывая мне, что дело было не только в моей ситуации.
Я не хочу сказать, что это все у нас в головах. Естественно испытывать изменения в дружбе после становления родителем, даже если это временно. Совсем недавно я покинула собрание раньше, чтобы быть рядом во время первой ночи моего сына в его собственной комнате, даже учитывая, что мой муж был дома. Хотя я все еще могу суметь совмещать много мероприятий с друзьями, я не могу участвовать во всем, и не могу соответствовать всем ожиданиям, которые они могут иметь. Это приводит к моментам общего чувства упущенных возможностей, пока обстоятельства неизбежно не изменятся.
Положительный вывод состоит в том, что привязанность ваших друзей к вам остается неизменной, несмотря на вашу новую роль родителя (даже если они могут столкнуться с трудностями в принятии вашей трансформации по своим причинам). Открытый диалог может в значительной степени смягчить эти чувства. Вам не нужно выбирать между старыми и новыми дружбами; разные друзья удовлетворяют различные стороны того, кем мы являемся — разнообразный портфель дружбы.
Хотя общество часто подчеркивает ограничительный характер родительства, важно распознать, как оно также может расширить ваш мир. Истина остается таковой: ваши друзья по-прежнему ваши друзья. Те, у кого есть дети — даже те, кто ранее вас не интересовал — будут предоставлять поддержку, которую вы, возможно, не чувствуете, что заслуживаете, но за которую вы безмерно благодарны. Связи с новыми родителями могут служить спасательным кругом в бурные времена. Плюс, программы, такие как «Женатый с первого взгляда» в Австралии, все равно будут доступны и в следующем году — можете быть уверены в этом.
Проницательные размышления Клэр Коэн о новом материнстве будут продолжать выходить каждые две недели.
