В нашем последнем материале о родительстве мы вновь обращаемся к самим содержательным материалам из наших архивов. Эта статья впервые появилась в феврале.
Психолог и автор д-р Терри Аптер приняла на себя роль бабушки в 63 года. Многие сталкиваются с этим этапом еще раньше. По данным д-ра Аптер, половина женщин старше 55 лет в Великобритании являются бабушками, тогда как 41 процент мужчин берут на себя роль дедушек. Она отмечает, что к 65 годам большинство людей в этой категории уже становятся бабушками и дедушками — переход, который приносит как радости, так и трудности для современных семей.
В свои 76 лет, будучи бабушкой четверых детей в возрасте от 6 до 13 лет, д-р Аптер замечает, что стереотип о бабушках и дедушках изменился с поколением ее родителей. «В то время психологические исследования изображали бабушек и дедушек как устаревших и неподвижных», — вспоминает она.
В противовес этому, ее поколение стало гораздо более активным: д-р Аптер участвует в таких занятиях, как обучение внуков катанию на коньках, замещение родителей в вечерних ритуалах и совмещение обязанностей по уходу за детьми с полной занятостью.
Несмотря на свои обширные знания и опыт в области семейной динамики, написав 12 книг на темы от сложных родительских отношений до испытаний воспитания подростков, она обнаружила, что исследований по роли бабушки и дедушки недостаточно. «Возрастная дискриминация привела к недопониманию важности глубокого изучения бабушек и дедушек», — утверждает она. Существует распространенное мнение о том, что пожилые люди не способны к адаптации или не вносят ощутимый вклад в свои семьи или общество.
В своей последней книге Бабушки и дедушки: о любви и отношениях между поколениями д-р Аптер использовала новые исследования и провела обширные интервью с 72 бабушками и дедушками — 50 бабушками и 22 дедушками, в том числе 35 сводными бабушками и дедушками. «Эмоциональная связь может существовать без генетической привязанности», — объясняет она.
Д-р Аптер сообщает, что многие бабушки и дедушки испытывают потрясающее чувство любви, встречаясь с внуками, часто сравнивая это с чувством собственности при первой встрече.
Тем не менее, переход к роли бабушки и дедушки не обходится без трудностей. Нахождение баланса между поддержкой своих взрослых детей и установлением их независимости может вызвать старые конфликты.
Она предлагает практические советы по преодолению наиболее распространенных препятствий на благо всех заинтересованных: «Нахождение способов укрепить эти межпоколенческие связи выгодно как для бабушек и дедушек, так и для родителей и внуков».
Будьте готовы к тому, что ваш совет будет проигнорирован
Новые родители поглощены сложностями ухода за новорожденным. Если свекровь или теща вставляет свои замечания, такие как: «Ребенок, похоже, устал! Ему нужно покормить!» — это может привести к разочарованию, как отмечает д-р Аптер. «Новые родители часто испытывают сомнения — ’Я достаточно хорошая мама? Я правильно все делаю?’ — и могут воспринимать советы как критику, особенно когда они испытывают стресс и недостаток сна», — добавляет она.
Различия в поколениях неизбежны. Дочерей д-ра Аптер учили укладывать младенцев спать на спину, что основано на исследованиях синдрома внезапной детской смерти. «В мое время нам советовали укладывать их на живот», — замечает она. «Вы начинаете осознавать, что ваша мудрость может устареть».
Бабушкам и дедушкам следует принять свою изменяющуюся роль и избегать защитных реакций. Вместо того чтобы настаивать: «Я просто пытаюсь помочь!», гораздо важнее уважать авторитет родителей. «Перепродумайте ваши советы так, чтобы указать на вашу заинтересованность в их воспитании — это может способствовать лучшей коммуникации и сотрудничеству», — предлагает она.
Планируйте визиты, не делайте сюрпризов
Д-р Аптер предостерегает от неожиданных визитов, даже с такими внимательными жестами, как еда. «Приходить без предупреждения может создать стресс для принимающих», — объясняет она, сравнивая это с принесением цветов на ужин — приятно в теории, но обременительно на практике.
Важно, чтобы новые матери четко выражали свои потребности — например, прося тишины во время кормлений. Хотя это может быть неудобно, особенно с членами семьи, прямое обсуждение вопросов может предотвратить недопонимание и способствовать более здоровой семейной динамике.
«Бабушки и дедушки должны активно работать над конфликтами, предлагая: ‘Поговорите со мной — я здесь, чтобы выслушать’, и оставаться открытыми к их обратной связи, понимая, что динамика родительства также является для них опытом обучения», — советует д-р Аптер.
Управление чувствами исключенности
Если возникают чувства исключения, особенно среди дедушек и бабушек по линии отца, д-р Аптер рекомендует обсудить эти чувства с собственным ребенком. Вместо того чтобы говорить: «Вы никогда не включаете меня», лучше выразить ваше желание участвовать в праздниках и подтвердить вашу признательность за семейные связи.
Хотя конкуренция между бабушками и дедушками часто поддерживается близостью, важно сосредоточиться на личных сильных сторонах, а не сравнивать вклады или доступ. Участвуйте в особых мероприятиях, таких как готовка, чтение или прогулки с внуками, чтобы укрепить эти связи.
Уточните ожидания относительно помощи бабушек и дедушек
Значительное число работающих матерей зависит от бабушек и дедушек для регулярного ухода за детьми. Однако многие бабушки и дедушки, особенно женщины в шестидесятых, остаются преданными своим карьерам и личным делам, а не соглашаются с традиционными ожиданиями по поводу бабушкиной роли.
Д-р Аптер отмечает, что для многих женщин становление бабушкой вызывает изменение идентичности. Они начинают задаваться вопросом: «Как я хочу представить себя в этой роли?» Тем не менее, приоритет личной свободы бабушки и дедушки иногда сталкивается с ожиданиями новых родителей по поводу помощи. Она советует открыто обсуждать конкретные ожидания: «Какую поддержку вы реально можете предложить?»
Установление личных границ может быть полезным
Интересно, что чаще всего именно более прогрессивные бабушки наиболее активно участвуют в заботах, понимая требования, с которыми сталкиваются их дочери. Однако некоторые чувствуют давление из-за ожидания, что они примут на себя обязанности по уходу за внуками, отмечая, сколько участия будет разумным, оставаясь при этом независимыми.
Установление границ не следует рассматривать как негативное; это необходимая часть здоровых отношений. Такт является необходимым, так как недостаток ясности в общении может привести к напряженности в отношениях и возможностям для соединения.
Исследования показывают, что бабушки и дедушки, которые регулярно заботятся о своих внуках, могут испытывать пользу для здоровья, включая снижение риска развития деменции, связанного с улучшением умственной активности.
Бабушки и дедушки часто превосходят в своей новой роли
Мужчины, которые ранее были в падении как отцы, часто развивают глубокие отношения со своими внуками, создавая крепкие эмоциональные узы. Д-р Аптер подчеркивает, что привязанность возникает не только из-за биологических связей, но и из взаимодействия. Дедушки неизменно оказываются жизненно важными в сложные моменты для семьи, и многие подростки сообщают, что их дедушки являются доверенными лицами в трудные времена.
Тем не менее сравнения с предыдущим стилем родительства могут вновь всколыхнуть старые раны. Некоторые бабушки и дедушки сталкиваются с напоминаниями о своих предыдущих методах воспитания, когда их наблюдают взрослые дети. Аптер призывает к открытому диалогу о этих чувствах, считая их ценными возможностями для роста.
Избегайте появления фаворитизма
Хотя у бабушек и дедушек могут быть личные причины для предпочтения одного внука перед другими, важно осознавать, что такие предпочтения могут восприниматься как обидные. Д-р Аптер советует, чтобы, если родители замечают фаворитизм, они аккуратно обсуждали это с бабушкой или дедушкой, подчеркивая справедливость по отношению ко всем детям.
Внимательное слушание в таких беседах критически важно, предлагает д-р Аптер. Разумный бабушка или дедушка, скорее всего, осознает необходимость избегать фаворитизма для поддержания здоровых отношений с каждым внуком.
Думайте, прежде чем говорить перед подростками
Д-р Аптер вспоминает личный опыт, когда неосмотрительное замечание ее бабушки разрушило их связь безвозвратно. «Подростки особенно чувствительны и могут интерпретировать непреднамеренные замечания с большой строгостью», — предостерегает она.
Чтобы сохранить связь, бабушки и дедушки должны стараться взаимодействовать со своими подростками более значимо и положительно. Если произошел промах, последовательные усилия по восстановлению связи могут значительно способствовать поддержанию крепких отношений.
Бабушки и дедушки как источник стабильности в условиях изменений в семье
В трудные времена, такие как развод, бабушки и дедушки могут играть критическую роль в обеспечении эмоциональной стабильности. Д-р Аптер подчеркивает исследования, которые показывают, что вовлеченные бабушки и дедушки могут существенно укрепить стойкость и общее благополучие своих внуков в условиях семейных трудностей.
Являясь постоянным и успокаивающим присутствием, они могут помочь детям справиться с вызовами, которые ставит изменение семейной структуры, и поддержание рутины может предложить комфорт.
Более того, бабушки и дедушки должны активно участвовать в разговорах о переживаниях и чувствах своих внуков, способствуя пониманию и безопасности.
Преодоление разрыва
Разрыв может возникнуть, если бабушкам и дедушкам отказывают в доступе к внукам, чаще всего это происходит из-за семейных конфликтов или неразрешенных вопросов в их отношениях с собственным ребенком. Д-р Аптер подчеркивает важность способности слушать и сопереживать причинам, стоящим за этим разрывом, чтобы содействовать исцелению.
Установление открытого общения может занять время и требовать значительных усилий, но демонстрация готовности понять их опыт и адресовать их опасения крайне важна для возобновления этих важнейших семейных связей. Вопрос «Что я могу сделать, чтобы снова стать частью вашей жизни?» может прокладывать путь к восстановлению мостов и укреплению отношений.
