Что такое абьюз и как его распознать в отношениях?

Кто такой абьюзер и как абьюз проявляется в отношениях? Что делать, чтобы себя уберечь? «РБК Стиль» разбирается вместе с психологом

Слово «абьюз» часто обсуждается в контексте отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему эта тема действительно важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алёна Гользицкая.

1. Кто это
2. Тест
3. Как проявляется
4. Как противостоять
5. Что делать, если ты — абьюзер
6. Где найти поддержку
7. Краткие тезисы

Займствованный из английского языка термин «абьюз» можно легко заменить более привычным для нашего уха словом «насилие». Оно может быть как физическим, так и эмоциональным — но если в первом случае факт жестокого обращения очевиден, то психологическое насилие иногда крайне сложно распознать из-за особенностей поведения абьюзера, а также из-за того, как он выстраивает отношения со своей жертвой, порой создавая полную иллюзию того, что его совершенно не в чем обвинять.

Кто такой абьюзер

Абьюзер — это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.

Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по участку или лестничной клетке. Нет четких гендерных соотношений — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины. Каждый ли может стать абьюзером? Вовсе нет. Особенно далеко от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.

Некоторые задаются вопросом, абьюзерами рождаются или становятся. Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно отметить, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывающиеся в более благоприятных условиях.

Кадр из фильма «Исчезнувшая»

Как распознать абьюзера: тест

Так как же определить, что вы подвергаетесь психологическому насилию? Как было сказано выше, эмоциональное насилие порой крайне трудно отследить. Особенно это сложно тем людям, которые столкнулись с подобными отношениями в раннем возрасте — иными словами, в их жизни был родитель-абьюзер. В этом случае у человека изначально было мало возможностей получить опыт конструктивных, уважительных отношений со значимыми взрослыми, что в дальнейшем мешает увидеть, что взаимодействие с кем-то из окружения пошло по эмоционально насильственному сценарию.

Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:

• Часто ли вы слышите от них, что неправильно поняли/оценили произошедшее с вами, особенно если роль этих людей в ситуации была не самой положительной?
• Часто ли они напоминают, что ваши чувства не могут быть такими, какими они являются, и что вы не должны на них обижаться, ведь они не говорят/не делают ничего обидного?
• Требуют ли они, чтобы вы постоянно шли навстречу их запросам/пожеланиям, тогда как ваши пожелания практически всегда остаются без внимания с их стороны?
• Часто ли они говорят, что то, как вы запомнили те или иные их слова, поступки или факты, связанные с вашим взаимодействием, — это полная ерунда и такого просто не могло быть?
• Возникает ли у вас постоянно чувство вины и желание поступиться своими убеждениями или интересами в ответ на их частое возникновение обиды и обвинений?
• Чувствуете ли вы себя мишенью для их саркастических высказываний и шуток?

Если вы ответили «да» на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.

Как противостоять абьюзеру

Столкновение с подобными людьми далеко не всегда простое. Но можно минимизировать уровень. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.

Правило 1. Не обвинять себя

В том, что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он пытался доказывать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что на самом деле ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не дав ему взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.

Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером

Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдаются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — знайте, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хоть немного уменьшится вероятность стресса.

Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится

«Оставь надежду всякий сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.

Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии

Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминать абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо.

Правило 5. Максимально беречься к себе после контакта с абьюзером

Большинство из нас рано или поздно сталкивается с эмоциональным насилием. Если с вами это произошло, ни в коем случае не винив себя. Проявите к себе сочувствие — ведите себя так, как обходились бы с самым близким другом, оказавшимся в такой ситуации. Похвалите себя за то, что вы это пережили, дайте себе как следует отдохнуть. И если нужно, обратитесь за поддержкой к психологу.

Кадр из фильма «Подарок»

Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?

Если отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы не нарадовали себя — откройте малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, не признают, что они таковыми являются. Ещё бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффектных способов влияния на окружающих.

И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь. Только в этом случае возможны изменения в поведении.

Где найти поддержку

Любые насильственные действия физического характера (домогательства, избиения и прочее) должны немедленно пресекаться; вам следует сразу же обратиться в правоохранительные органы. Не тяните и не ждите, что что-то изменится — увы, истории, в которых физическое насилие было допущено однажды, имеют свойство повторяться, и часто заканчиваются трагически. Постарайтесь обезопасить свою физическую безопасность, направьте на это все свои силы.

Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В крайнем случае звоните на линии помощи или обращайтесь в профильные кризисные центры — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто-то ни пытался убедить вас в обратном.

Краткие тезисы

• Абьюз — это насилие, психологическое или физическое, часто замаскированное под нормальные отношения.
• Абьюзером может быть кто угодно — партнер, родственник, коллега, друг. Нет гендерной привязки.
• Признаки абьюза — постоянная критика, газлайтинг, контроль за поведением другого, чувство вины у жертвы.
• Как защититься — не винить себя, регулировать ожидания, установить границы, беречь себя.
• Абьюзеры редко меняются — осознание проблемы требует обращения к психотерапевту.
• Где искать помощь — правозащитные органы, психологи, кризисные центры.