Это было поразительное пробуждение. Ужасный толчок, напоминающий ту тревогу, которую ощущаешь, когда оставляешь включенным электрический прибор. Паника охватила меня, сердце забилось быстрее. Я огляделась вокруг, дезориентированная, пока не пришло осознание. Я находилась в каюте круизного лайнера в Средиземном море, на отдыхе в 2021 году. Мое первое беспокойство изменилось: где мои дети? Мгновенно страх сжал меня, но облегчение накрыло, когда я увидела своих двух мальчиков, Артура, семи лет, и Олфия, четырех лет, спящих рядом со мной. Слава богу, они в безопасности.
Почему этот миг паники? Меня поразило: я не могла вспомнить предшествующий вечер, даже как укладывала их спать. Мои воспоминания были размытыми; я только помнила бар с роботизированной рукой, которая смешивала коктейли, не имея воспоминаний о ужине или беседах, и ничего о том, как забирала детей из клуба для детей. Тяжесть в груди вернулась с новым ударом. Если я не могла вспомнить, как уложила своих мальчиков спать, могла ли я реально позаботиться о них? Я была на грани осознания того, что мои провалы в памяти становились все более частыми, результатом начинания дня с праздничных мимоз к 10 часам утра.
Я тащилась к зеркалу, глядя на свою взъерошенную 39-летнюю сущность. Мои дрожащие руки были явным признаком алкогольной абстиненции. Ради моих детей мне нужно было бросить пить.
Мои отношения с алкоголем начались рано, в 14 лет. Хотя это было, в основном, запойное питье по выходным, моя цель заключалась в том, чтобы как можно сильнее intoxicate. Алкоголь предоставлял кайф, который я начала преследовать. Однако материнство изменило все. Реальность о том, как управлять маленькими детьми с похмельем, заставила меня понять, что риск не стоит того. Тем не менее, по мере того как годы истерик проходили, мое пьянство вернулось, предлагая утешение в том, что я убеждала себя было контролируемым: три или четыре бокала вина почти каждую ночь.
Затем внезапная смерть моей матери в марте 2020 года изменила все. Начало локдауна привело к тому, что мое пьянство перешло от случайного к ночному излишеству, пока я пыталась справиться с горем, управляя работой и обязанностями по уходу за семьей. Я не искала опьянения; я пыталась заглушить боль.
Вечера стали бурными, наполненными спорами между мной и мужем. Каждое утро приносило тревогу о том, что я могла сказать накануне вечера, часто без воспоминаний, чтобы успокоить меня. Мой муж настоятельно просил меня сократить потребление, но я настаивала, что наши ссоры не имели ничего общего с моим пьянством — это всего лишь типичное супружеское недовольство.
Поскольку мое пьянство углублялось, я становилась менее осторожной. Во время встречи в новогоднюю ночь, после нескольких часов выпивания, я смущенно раздевалась на кухне вместо того, чтобы отправиться спать. Мой муж был недоволен, и на следующее утро вновь пришло стыд.
Несмотря на такие инциденты, я сохраняла маску ‘высокого функционирования’. Я никогда не пропускала работу, совмещала домашние дела и была преданной матерью в течение дня. Однако внутри я боролась с чувством вины и усталости. Каждый день я убеждала себя прекратить пить, преследуемая страхами серьезных угроз здоровью, но каждую ночь я поддавалась искушению.
В марте 2021 года я закончила свой брак. Хотя это было не только из-за моего пьянства, оно играло значительную роль в наших ссорах. Мы просто отдалились друг от друга. Последствия были полны стресса, и задачи одиночного материнства оказались огромными. Как я буду финансово справляться? Как я могу совмещать уход за детьми с работой? Тревога была подавляющей, что привело к увеличению моего потребления алкоголя.
К моменту, когда мой брак закончился, я выработала такую толерантность, что мне понадобилось два бутылки вина, чтобы оказаться в бессознательном состоянии. Однако последующие утренние сожаления были пугающими. Уикенды без детей изменили мои привычки пьянства; я вернулась к воспоминаниям о своих двадцатых годах, ищущая утешение в барах, чтобы избежать столкновения со своими страхами между визитами друзей.
Признать, что у меня есть серьезная проблема, заняло время. Я пыталась внести важные изменения после круиза в 2021 году, но многократно сорвалась. Запись в дневнике 17 ноября 2021 года изменила все для меня: «Это не приносит удовольствия». Эти слова остались в памяти — осознание того, что если вино не приносит мне радости во время питья, то почему продолжать?
Бросить пить не было легко, но это было преобразующее. Я углубилась в изучение зависимости, узнав о воздействии алкоголя на организм. Отмена вызвала у меня интенсивное желание сладкого, что привело к нездоровым привычкам в питании, хотя это было предпочтительнее, чем пить.
Первые недели принесли изнуряющую усталость, но по мере исцеления моего тела энергия вернулась. Скоро я вернулась к ежедневным пробежкам и улучшила свое питание. Я избегала баров, предпочитая дневные выходы, чтобы управлять искушением.
Когда я укоренялась в трезвости, я сталкивалась с неудобными эмоциями через терапию, обучаясь важности confronting fears вместо того, чтобы избегать их. Когда возникали желания, особенно в 5 вечера, я перенаправляла свое внимание на своих детей, занимаясь деятельностью, которая держала меня занятыми.
Примерно через девять месяцев после достижения трезвости я попыталась в круиз с другом и детьми, полностью осознавая свои уязвимости. Обстановка вызывала воспоминания о моем прошлом алкогольном образе жизни. Видя, как другие наслаждаются коктейлями, я испытывала желание ощутить хаотичную радость, которую когда-то приносил алкоголь.
Во время этой поездки зависть и грусть охватили меня, за которыми последовали слезы, подчеркивающие, как я чувствовала себя неразрешенной по поводу алкоголя. Я поняла, что еще не была трезвой достаточно долго, чтобы находиться в такой обстановке. Спустя три года, я по-прежнему осторожна к своей трезвости. Я твердо придерживаюсь своего ежедневного обязательства оставаться трезвой.
Поддержка со стороны друзей и семьи оставалась непоколебимой. Я боялась, что меня назовут ‘скучной’, но вместо этого я стала ближе к ним. Соседство с моим бывшим мужем привело к благодарности, поскольку мы совместно решаем нужды наших детей.
Преимущества отказа от алкоголя множественны. Устранение алкоголя сэкономило мне калории, значительно сократив тревожность, улучшив мое психическое здоровье и упростив мои финансы. Что самое важное, сейчас я та мать, которая нужна моим детям. Артур и Олфи, ныне семи и десяти лет, имеют минимальные воспоминания о моих прошлых проблемах с алкоголем. Получив возможность построить более здоровые связи, я рада, что они остаются незатронутыми.
Ушли ночи, когда я поддавалась запойному пьянству, предпочитая вместо этого качественное присутствие в их жизни. Мое настроение изменилось, теперь я терпелива и заботлива, позволяя им видеть человека, которым я стремилась стать — трезвую мать.
