Пол К. Брунсон не только знаменитый эксперт по отношениям, но и обладает очаровательным чувством юмора, обаянием и мудростью. Когда он шутит о привязанности своей жены Джилл к актеру Идрису Эльбе, можно сказать, что смеется сам Эльба.
Родом из Нью-Йорка, Брунсон сейчас живет в Южном Лондоне с Джилл и двумя сыновьями, которым 11 и 14 лет. В свои 50 он посвятил значительную часть своей жизни пониманию и распространению знаний об отношениях, иллюстрируя свои учения личным опытом.
Его путь начался как сваха в Вашингтоне, где он и Джилл основали свое агентство. Большинство их клиентов были высокопрофессиональными специалистами; однако Брунсон с теплотой вспоминает 76-летнюю клиентку, единственным требованием которой было, чтобы ее партнер мог подняться по лестнице.
Сообщается, что Брунсон помог сотням пар, а как руководитель глобальных исследований в Tinder и соведущий программы «Свадьба с первого взгляда в Великобритании», он, вероятно, оказал влияние на миллионы. Благодарные пары часто подходят к нему на улице, и даже Опра Уинфри похвалила его, заявив: «Пол — это намного больше, чем сваха, он — коуч по жизни».
Его первая книга «Найди любовь» стала бестселлером, а его последняя работа, «Сохраняй любовь: 21 истина для долговременных отношений», теперь доступна. Наполненная экспертными советами, личными анекдотами и поддержанная клиническими исследованиями, она бросает вызов распространенным заблуждениям о долгосрочном браке, таким как убеждение, что больше секса приводит к большему счастью. Брунсон предоставляет практическое руководство по удивительным поведением, которые ведут к прочным и страстным отношениям.
Конфликт — это нормально — ключ в том, чтобы знать, когда извиниться
«Существует заблуждение, что отличные пары не ссорятся», — говорит Брунсон. Он объясняет, что отрицание конфликта часто мешает здоровому общению, фактически говоря своему партнеру не обсуждать проблемы. Это избегание Брунсон обозначает как «стенобитие», одно из четырех «всадников апокалипсиса отношений», упомянутых уважаемыми marital-терапевтами Джоном и Джулией Готтман.
Счастливые пары не только ведут споры, чтобы разрешить свои разногласия, но и понимают, что иногда уходить спать, злым может дать необходимое пространство для размышлений. «Ссориться — это здорово», — подчеркивает он, но освоить тайминг извинений крайне важно. Исследования психолога Сю Роффи показывают, что пары склонны извиняться раз в неделю для оптимального здоровья отношений. Брунсон делится, что, осознав, что он редко извинялся, он сознательно начал осознавать, когда извинение было необходимо, что привело к конструктивному разрешению конфликтов.
Поддержание страсти за пределами спальни
Брунсон утверждает, что если вы верите в то, что страсть угаснет, вероятно, так оно и будет. Прожив 23 года в браке, он говорит: «Я чувствую более интенсивную любовь к Джилл сейчас, чем когда мы только начали встречаться, и у нас больше секса сейчас, чем на втором году нашего брака».
Страсть выходит за пределы физической близости; это включает в себя глубокое желание эмоциональной близости. Брунсон подчеркивает идею «сексуальной валюты», концепцию клинического психолога Карен Гурни, которая фокусируется на том, чтобы ежедневно устанавливать контакт за пределами спальни с помощью небольших жестов привязанности и признания.
Забота о психическом здоровье также важна для интимности. Брунсон отмечает: «И я, и моя жена подвержены тревожности, что может уменьшать сексуальное влечение». Их стратегии преодоления включают йогу, медитацию и развитие благодарности, что в совокупности снимает стресс и усиливает интимность.
Планирование интимности может быть полезным
Брунсон признает, что с возрастом спонтанное влечение обычно уменьшается. Вместо того чтобы ждать идеального момента, он рекомендует создать условия, способствующие интимности, даже предлагая планировать секс. «Планирование может создать чувство безопасности и ожидания», — утверждает он.
Хотя планирование может показаться нем романтичным для некоторых, Брунсон предполагает, что те, кто наслаждается полноценной сексуальной жизнью, часто принимают такой активный подход. Зная заранее, когда произойдет интимность, можно действительно улучшить этот опыт.
Поощрение независимости в ваших отношениях
Здоровые пары ценят как общее время, так и индивидуальность. Брунсон рассказывает о рабочей поездке в Париж, где он осознал, что наслаждение временем вдали от жены не равно неудовлетворенности. Поддержание личных интересов и независимости крайне важно для жизнеспособности отношений. Он предостерегает от становления «вертолетным партнером» — тревожное поведение над социальными взаимодействиями супруга может сигнализировать о проблемах с доверием, которые подрывают отношения.
Привлекательность к другим — это нормально, но искушение нужно контролировать
Естественно находить других привлекательными, но Брунсон предостерегает относительно эмоциональных привязанностей к кому-то вне отношений. Исследование Университета Висконсина указывает на то, что значительный процент мужчин и женщин ощущают привлекательность к друзьям противоположного пола. Однако риск возникает, когда начинаются развиваться эмоциональные связи с этими людьми, часто сигнализируя о скрытой неудовлетворенности в основном отношении.
Ключевой вопрос, который следует рассмотреть, — это насколько удовлетворен человек в своих текущих отношениях, так как низкая удовлетворенность часто предшествует измене. Напротив, инвестиции в партнерство могут минимизировать вероятность измены.
Регулярные оценки отношений — более романтично, чем это звучит
Брунсон проводит различие между безусловной любовью к детям и условной любовью, присущей взрослым партнерствам. Здоровые отношения требуют эмоциональной поддержки, эффективного общения и взаимного уважения. Он выступает за нормализацию разговоров о условиях отношений, чтобы способствовать росту и предотвращать самодовольство.
Хотя некоторые могут считать идею о «встрече по установлению условий» устрашающей, Брунсон утверждает, что это повышает эмоциональную безопасность и доверие в партнерстве. Регулярные проверки состояния отношений и прогресса могут укрепить связь и путь к полноценному взаимодействию.
Навигация в фазе пустого гнезда в отношениях
Брунсон отмечает, что пары процветают на этапе пустого гнезда, когда они сохраняют свои интересы и продолжают встречаться друг с другом. В отличие от этого, те, кто сосредоточен исключительно на своих детях, могут обнаружить, что снова открывают своего партнера как незнакомца после их ухода.
Активное участие и инвестиции в отношения жизненно важны для предотвращения эмоциональной дистанции. Брунсон делится анекдотом о друге, чей брак закончился после многих лет пренебрежения более глубокими потребностями отношений.
Принимайте новые впечатления вместе
Семья Брунсона переехала из США в Великобританию пять лет назад, переход, который он считает укрепившим его брак. Новизна новых впечатлений оживила его отношения, способствуя большему удовлетворению. Простые приключения, такие как поездка на двухэтажном автобусе, создают общие воспоминания, которые усиливают эмоциональную связь, высвобождая приятные химические вещества в мозге, схожие с теми, что выделяются на начальных стадиях влюбленности.
Приоритизация качества над количеством в интимности
Многие люди предполагают, что частый секс коррелирует с счастьем, однако Брунсон подчеркивает, что качество интимных отношений имеет большее значение. Исследования показывают, что хотя секс и связан с счастьем, положительный эффект стабилизируется на уровне раз в неделю. Таким образом, акцент на общем удовлетворении в интимной жизни является ключевым.
В конечном счете, здоровье сексуальной жизни пары зависит от их эмоциональной связи, а не просто от частоты или количества оргазмов. Надежная эмоциональная связь, как правило, ведет к более частой интимности, подтверждая, что именно эмоциональная связь — а не только секс — усиливает счастье в отношениях.
Чтобы получить дополнительные сведения, обратите внимание на книгу «Сохраняй любовь: 21 истина для долговременных отношений» Пола К. Брунсона.
