Недавно в мой повседневный лексикон вошла новая фраза: «Я только что осознала, что эта тема меня не интересует.» Я нахожу это полезным, чтобы прервать моего мужа в разгаре его рыданий по поводу текущих новостей или остановить детей, когда они пытаются убедить меня дать им деньги с сомнительными аргументами.
Тем не менее, мне все еще не хватает смелости применить эту фразу к моему соседу, который часто делится своими проблемами с пищеварением, фитнес-инструктору, который заваливает меня теориями заговора, или близкой подруге, одержимой своей новой увлечением паделем.
Когда я поделилась этим с Карин Кушик, автором немецкого бестселлера 50 предложений, которые упрощают жизнь, который скоро выйдет на английском языке, она отреагировала: «Это кажется грубым, не так ли?» На самом деле, это так. Тем не менее, Кушик утверждает, что такие фразы могут принести «облегчение, расслабление и гармонию» в нашу жизнь. Я предполагаю, что откровенность может стоить мне дружбы, но она не согласна.
«Я не имела в виду, что это грубо; это просто так звучит. На самом деле, это совсем наоборот,» объясняет Кушик. «Притворство интересом в разговоре может привести к тому, что вы проведете целый вечер, лжа своим близким друзьям или семье. Это не имеет смысла. Ваша жизнь уникальна, и не всем интересы будут совпадать. Если, например, вы любите покер, я могу его ненавидеть. Поэтому лучше выражать свои интересы, чем притворяться, что вам это интересно.»
Она уточняет, что эта фраза может служить ориентиром для ведения разговоров с более мягкими вариантами. Кушик приводит пример: «Вы можете сказать: ‘Эй, Юлия, просто чтобы ты знала, я действительно не тот человек, которому стоит рассказывать про ваши истории вязания, потому что мне это не нравится. Это исходит из моего детства, так что давай сменим тему ради нашего общего блага.’ Всегда помните улыбаться, иначе это может показаться грубым. Действительно грубый вариант — это уйти и пожаловаться супругу на то, как невыносимо говорит Юлия о своем вязании всю ночь.»
Хотя я по-прежнему считаю, что мне было бы менее тревожно просто проигнорировать такую ситуацию, в этом есть смысл принять другую из выражений Кушик: «Давайте согласимся не соглашаться.»
Во время нашего разговора по Zoom из Берлина Кушик, 58 лет, излучает больше очарования и веселья, чем можно было бы ожидать от ее порой резких фраз, вероятно, подверженных нюансам перевода. Ее манера поддерживает ее совет о том, что широкая улыбка может сгладить даже самые прямые замечания. Будучи прошлым автором песен и радиоведущей, Кушик провела последние два десятилетия, работая коучем по жизни и лидерству, помогая генеральным директорам, политикам и исполнителям достигать своего потенциала, тем самым развивая свою проницательную мудрость.
Кушик рассказывает: «Топ-коуч Германии привел меня на занятия, постоянно делая записи и расспрашивая: ‘Кто придумал эту идею?’ Когда я сказала, что это я, она спросила: ‘Это была твоя оригинальная мысль?’ Я ответила утвердительно, предполагая, что все так думают. Она настаивала: ‘Нет, они не думают так,’ и настоятельно советовала мне написать книгу.»
В Германии было продано более 800 000 экземпляров, и читатели адаптировали резкие выражения Кушик, такие как «Я не хочу тратить на это время.» Она выступает за использование таких простых фраз, вместо того чтобы отказываться от дополнительных обязанностей с множеством «извинений», «не могу» и «к сожалению», что указывает на отсутствие самоуправления.
Фраза Кушик «мы просто несовместимы» может быть использована мягко для отказа от приглашений или подарков, не обижающих участников. Например, скажите: «Этот браслет прекрасен; однако я никогда его не ношу.» Еще одной фразой, которая помогает избегать нежелательных разговоров, является: «Я сейчас предпочла бы провести время наедине с собой.»
«Это о том, чтобы устанавливать границы, что часто оказывается особенно сложным для женщин, поскольку они обычно более эмпатичны, чем мужчины,» утверждает Кушик, отмечая, что люди часто дарят ее книгу друзьям, стремясь передать ту ясность и уверенность, которую она приносит. «Они делятся тем, как они внедрили эти фразы в свою повседневную жизнь,» добавляет она.
Обычно я избегаю литературы по саморазвитию, но в призыве Кушик к аутентичности есть что-то освежающее — избегание белых лжи, которые лишь способствуют стрессу и путанице. Она предлагает вместо того, чтобы выдумывать оправдания за опоздания, сказать: «Я потеряла счет времени,» что вызывает уважение и демонстрирует элегантность.
Многие из предложений, которые предлагает Кушик, могут облегчить повседневный стресс. Например, столкнувшись с тем, что кто-то лезет в очередь, вместо того чтобы прямо с ним столкнуться, она предпочитает сказать: «Я просто вернусь на свое место,» что сохраняет вежливость и утверждает ее позицию. «Всегда формулируйте это как ‘Я’, а не ‘вы’,» советует она. «Без агрессивного языка у них нет причин для ответных действий.»
Она рекомендует мне принять подобный подход в следующий раз, когда мое разочарование нарастет, когда кто-то будет играть в TikTok на полную громкость в общественном транспорте. «С улыбкой я предложу: ‘Я люблю свою личную жизнь; можешь ли ты, пожалуйста, использовать наушники?'»
Включение «и» является важным. Одна из ключевых стратегий Кушик — использовать это соединение, когда это возможно, вместо «но.» Например, рассмотрите ее предложение «Я полностью понимаю вас, и я бы хотел что-то другое.» По ее словам, «Использование ‘и’ строит взаимосвязь. Если вы начнете с ‘но’, первое утверждение обесценится, и аудитория сосредоточится только на негативной второй части. Например, если ваш коллега подойдет поговорить, когда вы заняты, вы можете ответить: ‘Прекрасно слышать вашу историю; однако мне сейчас нужно работать.’ Это показывает, что вы цените их мнение, одновременно приоритизируя свою рабочую нагрузку.»
Кушик также подчеркивает важность сохранения дзен-атмосферы, перекликаясь с темами, которые можно найти во многих популярных работах по саморазвитию — от классики 1990-х Не переживайте по мелочам до недавнего бестселлера Мела Роббинса Теория «Дайте им». Ее философия может быть выражена в главном послании книги: «Я решаю, кто вызывает у меня реакцию.»
«Это проникающая ментальность,» говорит Кушик. «Я капитан своего корабля, и я контролирую, кто может потревожить мой покой. Все заключается в пространстве между действием и реакцией. Многие реагируют импульсивно, не задумываясь, но важно остановиться и спросить себя: ‘Чего я на самом деле хочу? Хочу ли я чрезмерно реагировать и позволить другим контролировать мои эмоции? Или я хочу выбрать свою реакцию, так как я самый важный человек в своем мире?'»
В последнее время я начинаю свои утры, чувствуя раздражение от последних выходок Трампа. Следуя совету Кушик, я осознаю, что мне нужно взять под контроль свою перспективу на день. «Трамп служит лакмусовой бумажкой,» размышляет она. «Вы должны утверждать: ‘Этот нарратив не мой.’ Ваши выборы имеют значение, ведь беспокойство — это лишь предварительные страдания — это трата времени.»
Сходным образом бесполезен гнев. Например, если велосипедист ругается на меня за то, что я перехожу на зеленый свет, вместо того чтобы ответить с раздражением, было бы более конструктивно крикнуть «скорейшего выздоровления!» им в след. «Возможно, они сейчас не в лучшем состоянии, так что проявите немного сострадания,» говорит она.
Она также поощряет отпускать вину, предлагая произнести: «Думаю, мне лучше простить себя,» особенно в ситуациях, когда может появиться перфекционизм. Она вспоминает сеанс с терапевтом, который ошибочно заявил, что Кушик преодолела свой страх перед лифтами в конце их встречи. Поняв ошибку, терапевт с радостью сказала: «Боже, думаю, мне лучше простить себя.»
«Сначала я почувствовала себя обиженной ее легкомысленностью; тем не менее, размышляя об этом, я решила оценить ее честность. Она компетентно справилась с ситуацией, напомнив мне, что она человек, а не машина,» отмечает Кушик. «Это чувство очень полезно для перфекционистов, поощряя их принимать свои недостатки.»
Стоит упомянуть, что Кушик, готовящаяся к следующему изданию под названием 50 вопросов, которые упрощают жизнь, твёрдо верит в значение правильных извинений. «Мир сильно выиграл бы, если бы больше людей говорили ‘Я прошу прощения’ без колебаний,» подчеркивает она.
Наконец, она выступает за более искренние комплименты (и за благодарное принятие полученной похвалы), особо отмечая, что немцы часто не преуспевают ни в том, ни в другом. «Для зависти нет предела; если кто-то ездит на красивой машине, кто-то другой может поцарапать ее свои ключами,» замечает она.
В ситуациях, когда искренние поздравления недоступны, она предлагает альтернативную честность, например, тихо размышляя: «Как бы я хотел чувствовать больше радости за вас.» Это приглашает к саморефлексии о том, как развить настоящую радость, а не таить зависть.
В конечном итоге, когда друзья хвастаются своими достижениями, можно просто сказать: «Я сейчас предпочту провести время наедине с собой. Я только что осознала, что эта тема меня не интересует.»
15 фраз для упрощения жизни
Извиняюсь, если я произвела на вас впечатление, что можете обращаться ко мне так — начинаем с извинения и заканчиваем границей, устанавливая уважительный тон.
Я только что осознала, что эта тема меня не интересует — аутентичность лучше, чем притворный интерес, который может привести к сожалениям.
Я предпочла бы не согласиться с этим — некоторые люди интерпретируют «да» как «нет» (или, скорее, «я не уверена»). Эта фраза может помочь предотвратить недоразумения.
Я предпочла бы побыть одной в данный момент — когда незнакомцы болтают без остановки в то время, когда вы ищете тишины, эта фраза эффективно сообщает о вашей потребности в покое.
Считаю, что этот вопрос вам — лаконичный ответ, чтобы аккуратно завершить сложные или нежелательные обсуждения, так как решить проблемы других часто невозможно.
Это не против вас — это для меня — прояснение намерений помогает людям понять контекст ваших решений.
Я понимаю вашу точку зрения, и мне хотелось бы чего-то другого — использование «и» в качестве связующего элемента содействует примирительному завершению обсуждений.
Это всё кажется логичным, но мои чувства говорят об обратном — это подчеркивает, что эмоциональная валидность не всегда требует рационального обоснования.
Мы просто несовместимы — эта простая фраза минимизирует обиду, когда вы вежливо отказываете от приглашений.
Мне бы хотелось чувствовать больше радости за вас — признание нашей зависти приносит освобождение, так как зависть часто отражает наши собственные трудности.
Мои усилия имеют значение только в том случае, если их могут оценить — это утверждение служит напоминанием о том, что не наша ответственность защищать других от их последствий.
Я контролирую, кто влияет на мое эмоциональное состояние — если бы мы могли использовать раздражение, которое люди тратят на гнев, это могло бы навсегда обеспечить энергией целые города.
Я не хочу способствовать вашей слабости — эта фраза применима во многих сценариях и поощряет самообеспечение у других.
«Я не уверена» на самом деле значит «нет» — эта стратегическая сокращение жизненно важно для эффективного навигации сложными процессами принятия решений.
Информация почерпнута из 50 предложений, которые упрощают жизнь Карин Кушик (Transworld, £14.99), которая будет опубликована 8 мая.
