Это было неизбежно. Я родитель двоих детей, 12 и 14 лет, и ребенок двух пожилых родителей, 86 и 89 лет. Мои родители всегда были невероятно активны, катались на машине, шутя, и даже решали судоку одновременно. Однако я осознала, что не могу полагаться на их жизнелюбие вечно. В конечном счете, мне придется столкнуться с тем, что часто называют «сжатием» — когда требования приходят одновременно от моих детей снизу и родителей сверху.
Этот сценарий вечен и часто представляет собой сложность. Исследования Британской ассоциации консультантов и психотерапевтов показывают, что 65% терапевтов отметили увеличение числа клиентов, обсуждающих «стресс от ролей». Кроме того, статистика Управления охраны труда показала, что женщины в два раза более склонны брать выходные из-за давления ухода за близкими. Хотя я предвосхищала этот этап в своей жизни, реальность все равно ударила по мне тяжело.
Мой отец, которому 89, в последнее время сталкивается с множеством проблем со здоровьем, и никто, похоже, не знает причины. Ситуация ухудшилась в прошлом месяце, что заставило нас несколько раз обращаться в службу экстренной помощи. Он провел восемь и более часов в травмпункте, ища ответы. Признавать, что родители, которые когда-то казались такими способными, теперь нуждаются в немедленной помощи, — это непростая адаптация. После недель раздумий мои сёстры и я поняли, что нам нужно действовать, но вопрос оставался: как нам это сделать? Трое из нас имеют детей в школе, двое работают полный рабочий день, а один живет довольно далеко.
Известно, что подростки требуют повышенного внимания, и в моем случае это точно так. Их проблемы серьезны: от панических атак до управления спортивными расписаниями и ортодонтическими встречами, не говоря уже об бесконечной ответственности за питание. Они требуют столько же внимания, сколько и маленький ребенок.
Таким образом, я имею дело как с моими подростками, так и с родителями. Я не рассматриваю это как неудобство; они моя семья, и это имеет значение. Было время в моей жизни, когда я чувствовала себя ненужной, и это было невероятно изолирующее. Теперь задача заключается в том, чтобы всё успешно совмещать, не давая плохих советов и не ухудшая ситуации.
Чтобы справиться, я стала использовать списки и сообщения в WhatsApp. Мой календарь переполнен напоминаниями и стикерами. Я страшусь потенциального сообщения: «Ты уже в пути?» в то время как я занята закупкой школьных принадлежностей!
Тем не менее, я часто замечаю, что задачи вылетают из головы прежде, чем я успею их записать. Бывают моменты, когда и мои родители, и подростки одновременно требуют моего внимания, заставляя меня принимать трудные решения. Постоянно присутствует тревога, что всё управляемо, пока не возникнет еще одна проблема. Совсем недавно у меня лопнула шина, когда я ехала помочь отцу в особенно тяжелый момент.
Я ценю то, что у меня есть: моя мать в хорошем здравии, мои братья и сестры разделяют заботу, а мой муж чрезвычайно поддерживает меня. Общение с другими, находящимися в похожих ситуациях, помогает взглянуть на мои проблемы с другой стороны. Возьмем, например, Тару; она моя подруга из прошлого, которая балансирует высокие требования работы, двоих подростков и пожилых родителей за несколько сотен миль в Камбрии. Оба её родителя сталкиваются с серьезными проблемами со здоровьем, включая рак и деменцию.
«Иногда мне кажется, что мне едва удается все успевать», — делится Тара. «Одной мелочной проблеме достаточно, чтобы разрушить всю мою жизнь. Это похоже на рискованную игру в дженгу. Если все не полностью сосредоточены, вся структура может рухнуть. Особенно тяжелым моментом для меня было возвращение, чтобы помочь отцу во время лечения. Я обнаружила, что моя мама сломала таз, поскользнувшись на кухне, что привело к беспорядку и долгому ожиданию скорой помощи. В итоге мне пришлось снова позвонить в помощь своему брату или сестре, что задержало мое возвращение домой и повлияло на планы моего мужа. Это также добавило стресса в наш брак.»
Детство Тары было сложным; ей пришлось столкнуться с серьезными трудностями в процессе взросления. «Все мы, братья и сёстры, часто задаемся вопросом, почему мы так жертвуем ради родителей, которые не были с нами. Они редко выражают благодарность или проявляют интерес к своим внукам, — размышляет она. — И всё же мы продолжаем, часто ради наших братьев и сестер.»
Она продолжает: «Мне повезло иметь гибкий график работы и поддерживающих братьев и сестер. Что делать единственным детям в таких ситуациях? Мой самый большой страх — это не быть рядом с моими детьми. Так много происходит в выходные, когда я отсутствую. Я пропускаю важные моменты, такие как соревнования по плаванию и социальные мероприятия.»
«Хотя это не идеальная позитивная черта, я нахожу огромное счастье в простых моментах. Долгая дорога в Камбрию дает редкую возможность для тишины и размышлений; это почти как медитация. Тишина в повседневной жизни позволяет мне ценить вещи больше, чем тем, у кого не так много жизненных драм.»
Поиск радости среди борьбы жизненно важен для управления постоянными вызовами без немедленных решений, объясняет психотерапевт Джулия Самуэл. «Вы должны осознавать окружающее давление, — советует она. — Когда вас тянут с обеих сторон, это истощает и утомляет. Небольшой момент для дыхания может помочь взглянуть на ситуацию шире.»
Тем не менее, этот фокус может казаться почти невозможным, когда вы чувствуете себя подавленным.
«Цель заключается в том, чтобы уделять небольшие промежутки времени себе, будь то кофейная рутина, теплая ванна или другой личный ритуал. Признание своих пределов и выражение благодарности за эти мелочи помогает восстановить ваши силы. Этот жизненный этап может стать тестом на выносливость, а не гонкой. Он требует мужества и понимания; вы не хотите впоследствии сожалеть о том, что не были доступны для родителей, братьев и сестер или подростков, которые действительно нуждаются в вас. Хотя сейчас это может показаться неблагодарным, речь идет о долгосрочных последствиях, а не о мимолетных победах», — подчеркивает Самуэл.
Поиск радости в выполнении семейных ролей жизненно важен, заключает Самуэл. «Ищите то, что приносит вам счастье. Но будьте осторожны, чтобы не стать мучеником или жертвой; приоритизируйте заботу о себе, чтобы поддерживать свое благополучие, ведь никто другой не позаботится об этом за вас.»
Если вы подозреваете, что в ближайшее время можете столкнуться с подобными压力, моя рекомендация — подготовиться, занимаясь практическими вопросами, прежде чем они обострятся. Поддержите своих родителей в упрощении их жизни, если они согласны, убедитесь, что они предоставят доверенность на здоровье и финансовые вопросы кому-то надежному и ознакомьтесь с их NHS-информацией и необходимым доступом к технологиям. Хотя многие элементы можно решать на лету, поощрение независимости у подростков будет полезным, поскольку пожилые родители могут нуждаться в срочной поддержке.
Как Тара, я часто пренебрегаю своими собственными потребностями. Хотя ставить других на первое место имеет свои достоинства в эгоистичной культуре, в которой мы живем сегодня, это также означает, что приоритизация физической активности и социальных мероприятий часто остается позади, и возможность взять отпуск становится неопределенной.
Не повлияет ли этот непосильный уход בהמשך על нас? «Возможно», — отвечает Тара с чувством юмора. «Но к тому времени мы просто станем заботой наших детей.» Я смеюсь про себя и думаю, что это вполне может оказаться правдой.
